目前分類：心情五四三 (55)

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單身的日子 算一算好像也快滿一年了！！

發過幾篇徵友的文章，卻都只是聊過幾次就不了了之！！

自此就不在對徵友有什麼信心　　
也不知道自己的問題到底在哪裡

從小時候朋友就不多了　隨著年紀的增加朋友數卻跟著減少
到了２３歲　　只談過兩次戀愛

運氣不好的我　每每想到了節目要找人一起去玩
但是通常都是剛好大家沒空
幾次之後　變也開始懶的找人出去了！！
總是會覺得大家都很忙　不像我這麼閒
因此現在的生活幾乎都是在家中度過

網路上的生活也不是很好
望著ｍｓｎ　ｙａｈｏｏ上那麼多的網友
卻沒幾個可以好好聊天
我總是找不到話題和大家聊天
常常不知道該怎麼接話　該怎麼回話
聊天的結果也大多是無言結果

只能看見自己
生活的圈圈開始漸漸的縮小．．．縮小．．．
希望自己不要越來越封閉．．封閉．．

我．．需要一個伴侶嗎？
我曾經想過　　但是現在我只想封閉
伴侶就不用了
我只需要我自己

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今年....在這個屬於我的特別日子

我收到了三份來自朋友的祝福

或許是大家忙了..所以忘了!!

沒關係的..我還是可以感受到你們的祝福


生日當晚跟家人一起去吃飯 慶祝生日

很高興 也很幸福

開始忙碌於搬家的事
又要搬到大房子 又要開始睡大床

我想我的睡姿要要開始滾來滾去了

忙碌是個忘記傷感的好方法

hey......我以經寄出了妳的生日禮物
應該明天可以收到
我的生日就差了那麼幾天
我想我永遠都不會忘記 妳呢?
今年該換我給妳 我的祝福
小小的禮物 裝滿我濃濃的心意

很特別的感覺 在自己的生日寫生日卡給別人


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我真的以為我不在乎了

可是我發現我好像錯了!!

我還是心甘情願的為你做一些事
膽戰心驚的打開你的皮包 再心灰意冷的合上皮包

為你做很多事而感到幸福
猜著有沒有誰也會為你做這些事

答案我忽略了 我不想要正確的解答

很想在一次的躺你堅強的手臂上睡一覺
很想在跟你撒撒驕

我的淚兒........不停滑落

我好想在有了委屈的時候 找你大哭一場

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對於我的愛情.....不在強求

徵友的對象不一定就是戀愛的對象

網路上要找到真愛 好像是件不可能的任務呢!!!
我那追求愛情的心不會停止


我害怕寂寞 我討厭孤獨

我需要有人分享我的平淡生活

現在的我在享受一個人的自由
不被管束的交友

我的心真是矛盾

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最近都沒什麼新奇的事

最近也都沒什麼另人心起漣漪的事

對於很多事 我已經開始看開

關於 我的體重 我的外表 我的戀情 我的暗戀 我的徵伴

似乎對於換了照舊不在聯絡的網友
已經麻痺到不在在乎

是我已經知道緣不強求的觀念了吧!

沒有戀情也許在特別的日子會略顯落寞
不過一年中特別的日子也不過哪幾天
沒什麼了不起!!!

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  • Jul 30 Sat 2005 00:40

  • 幻想

我的身邊有個愛我的人.. 我的臉上推滿真誠笑容 是怎樣的原因 讓我總是孤獨 是因為我缺少了自信嗎?

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  • Jul 24 Sun 2005 00:44

  • 填滿

又開始迷戀上了折星星這件事情
翻出了埋在房間的玻璃罐
放進一顆顆星
一顆一顆的填滿我的玻璃罐

如同孤寂一滴一滴占滿了我的心

你的無心卻讓我看清

開始知道自己對你不在愛戀
我真的已經不在乎了

不想主動得知你的消息
對你 我們就作朋友吧!!

我要開始尋找
尋找那個用幸福裝滿我的人


現在我最愛的歌
范瑋琪
沒那麼愛他

你有權利情緒化 你不一定要堅強 但有些事情 不能偽裝 別為自己設了框
我懂失去的悲傷 也懂進退的掙扎 但想起過去 都是失望 又何必要放不下
是習慣還是愛 不放心 還是不甘心 只有你自己知道解答

其實你沒有那麼愛他 真的不需要那麼想他
編織過的夢想 自已也可以抵達 誰說一定要有他
其實你沒有那麼愛他 沒有深陷到不可自拔
認清了真心話 你就放得下

深呼吸 抬頭望 發現天空很寬廣
這世界那麼大 幸福總會在某個地方

其實你沒有那麼愛他 真的不需要那麼想他
擁有過的計劃 留給值得的對象 你知道 不會是他
其實你沒有那麼愛他 沒有深陷到不可自拔
認清了真心話 你就放得下


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最近的天氣真是熱到不行
汗都努力的網外流失
我只好努力的補充水分

最近很努力的上健身房
希望可以甩掉多餘的肉肉

加油加油.........

喜歡流汗的感覺
但是討厭和留在身上那種黏呼呼的感覺

健身房裡有浴室可以洗澡
所以喜歡去健身房運動
流了很多汗之後
馬上去洗個香噴噴的澡

真是人生一下享受^^

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愛唱歌唷唷唷!!!!
心情低落的我都是聽一些輕快的歌

我不想在掉淚了...
掉淚不能挽回什麼；也不會有人為我心疼
開始漸漸了解了什麼叫做＂最熟悉的陌生人＂

以我的狀態要尋找新戀情好像也不是很容易
好想要有一個人可以陪我愛我

再我單身的時分　很容易就愈見情侶呢！
這是一種激勵還是一種刺激

加油加油．．．．．

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在bbs上認識了她

現在我會和她分享生活點滴
那種感覺不錯

又開始有人關心起我了
有什麼是都可以跟她分享
雖然八字還沒一撇

但是這幾天的談話
我看見了我們兩個有很多的"巧合"
也許..........

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突然覺得自己傻
都這樣清清楚楚的告訴你我的心意了

對於不做回應的妳
我還要等待嘛?

有時候覺得自己很有複合的希望
有時後又覺得自己好像只是被妳利用的朋友

我的心情有時候因為你的聯絡而雀躍不以
卻也會因為你們的甜蜜而暗自哭泣

我該不該去追求我的幸福呢?
還是繼續默默守候呢?

到現在我還是很難過...為什麼要讓我發現自己還愛妳的事實

前幾天與這幾天的狀態都是打給你看的

如果你的狀態也是在回應我的話
那麼我想我暸解了
我會讓我們的一切隨時間流逝
我們就只是朋友
不會再有關係
我會展開我的新生活
不會在打擾妳
我會讓自己開心一點
在你面前我會隱藏我的悲傷
妳的面前只會有快樂的我

因為我的悲傷我的難過
只留給願意分享我的人

那個人....擁有我的快樂 也擁有我的悲傷
他擁有完全又真實的我

現在也只能這樣安慰自己下雨的靈魂

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  • Jun 11 Sat 2005 00:37

  • 等待

我不知道我可以等你多久一年兩年還是未知數呢
我只知道你等我等了半年

我不知道我可以多堅強
有時候在你面前我笑的好累

不想給你看見我在哭泣
因為我知道你再也不會捨不得

我知道一切都是我自己造的孽
所以我選擇自己默默承受

好想墮落.....好想喝醉

又開始覺得活著事件痛苦的事情

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  • Jun 09 Thu 2005 22:12

  • 果然

我以為我會很堅強

我以為我可以無所謂
我錯了........在得知真相之後
堅強只是在你的眼前

回到車上我還是自認很堅強
車開到了國光站前
為什麼我的臉好冷

抬手一碰 是我的臉沾了淚
我潰堤了.....
淚斷線已經模糊了我的視線
回家的路好長

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我知道是我多想了
原本是應該要很快樂的唱歌
卻這樣搞砸了

一直是很難過的.......
唱童話淚已經在眼框打轉

我很爭氣..沒有讓他落下

故做堅強的把歌好好唱完

很想嚎啕大哭
淚卻還是只在眼框打轉

也許該該慢慢清醒
你的分手跟我無關

對你而言...我真的只能算朋友了
可是..我可不可以不要只是做朋友

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我們的愛 過了就不再回來
就如歌詞
愛走了就回不來

是我親手將這份愛情毀滅
也是我開始後悔
但是.....妳的身邊已經有了她
我該何去何從

心好忌妒讓我不想在連絡
只要看到妳msn的暱稱就會讓我心碎
沒有勇氣在見證你們的甜蜜
那只會讓我好難過

這些難過也只能自己吞

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