隨意記錄 隋筆記載

愛唱歌唷唷唷!!!!
心情低落的我都是聽一些輕快的歌

我不想在掉淚了...
掉淚不能挽回什麼；也不會有人為我心疼
開始漸漸了解了什麼叫做＂最熟悉的陌生人＂

以我的狀態要尋找新戀情好像也不是很容易
好想要有一個人可以陪我愛我

再我單身的時分　很容易就愈見情侶呢！
這是一種激勵還是一種刺激

加油加油．．．．．

果然我還是屬於見光死的人阿阿阿........

說什麼外在比內再重要
騙人的...都是騙人的啦!!

在這樣的世界
內在外在都重要
外在又比內在重要更多

刻板印象就是這樣
一個美女 人家就是會想接近他跟他做朋友
心甘情願的為他做很多事
美女可以很懶..就會有人為他奉獻
美女就算很笨 依然有人為他喝采

沒有外在的人只能用內在來填補
也許只有在期中期末考會想起他
只有在有需要才會想起
一個只有內在的女人
要付出更多倍的努力
才會獲得喝采

在bbs上認識了她

現在我會和她分享生活點滴
那種感覺不錯

又開始有人關心起我了
有什麼是都可以跟她分享
雖然八字還沒一撇

但是這幾天的談話
我看見了我們兩個有很多的"巧合"
也許..........

突然覺得自己傻
都這樣清清楚楚的告訴你我的心意了

對於不做回應的妳
我還要等待嘛?

有時候覺得自己很有複合的希望
有時後又覺得自己好像只是被妳利用的朋友

我的心情有時候因為你的聯絡而雀躍不以
卻也會因為你們的甜蜜而暗自哭泣

我該不該去追求我的幸福呢?
還是繼續默默守候呢?

到現在我還是很難過...為什麼要讓我發現自己還愛妳的事實

前幾天與這幾天的狀態都是打給你看的

如果你的狀態也是在回應我的話
那麼我想我暸解了
我會讓我們的一切隨時間流逝
我們就只是朋友
不會再有關係
我會展開我的新生活
不會在打擾妳
我會讓自己開心一點
在你面前我會隱藏我的悲傷
妳的面前只會有快樂的我

因為我的悲傷我的難過
只留給願意分享我的人

那個人....擁有我的快樂 也擁有我的悲傷
他擁有完全又真實的我

現在也只能這樣安慰自己下雨的靈魂

這個問題又在2g上討論了
我個人是覺得完全沒有關係的

生育率低迷是和整個大環境有關係
試著想想...生一個小孩要花多少金錢
尿布.奶粉.衣服.教育費.就醫費....一推的都是一比不小的金額

根本就是一推推的天文數字推起來的
以我自己來說吧!!!
我不想生的原因有很多
怕痛啦..教育費重阿.
還有最重要是...台灣現在的環境真的不適合
治安有點差.教育制度亂七八糟改來改去的.

把生育率低迷的沉重圈圈押在同志的身上
好不公平
用這個為理由不通過同志結婚合法
也是不公平的

不過對同志來說...有什麼事是公平的呢?
天...才能回答這個問題吧!

我不知道我可以等你多久一年兩年還是未知數呢
我只知道你等我等了半年

我不知道我可以多堅強
有時候在你面前我笑的好累

不想給你看見我在哭泣
因為我知道你再也不會捨不得

我知道一切都是我自己造的孽
所以我選擇自己默默承受

好想墮落.....好想喝醉

又開始覺得活著事件痛苦的事情

我以為我會很堅強

我以為我可以無所謂
我錯了........在得知真相之後
堅強只是在你的眼前

回到車上我還是自認很堅強
車開到了國光站前
為什麼我的臉好冷

抬手一碰 是我的臉沾了淚
我潰堤了.....
淚斷線已經模糊了我的視線
回家的路好長

我知道是我多想了
原本是應該要很快樂的唱歌
卻這樣搞砸了

一直是很難過的.......
唱童話淚已經在眼框打轉

我很爭氣..沒有讓他落下

故做堅強的把歌好好唱完

很想嚎啕大哭
淚卻還是只在眼框打轉

也許該該慢慢清醒
你的分手跟我無關

對你而言...我真的只能算朋友了
可是..我可不可以不要只是做朋友

喜歡一個人吃飯
靜靜的享受不被打擾的悠哉慢慢吃
雖然孤單 也帶有一點愉悅

跟一群人吃飯也不錯
大家說說笑笑的 容易吃很多
但是我卻老是吃最慢的那個> 不要總是叫吃最慢的結帳阿 那樣我會破產

最愛的還是和愛我的人一起吃飯
甜甜密密的享受吃飯時光
不想吃的東西可以大大方方的丟到別人的碗裡
慢慢的吃 也不擔心怕付賬
這樣的飯局是一種快樂

但是............這樣的快樂不屬於我
我只能一個人慢慢的享受不被打擾的時光

我們的愛 過了就不再回來
就如歌詞
愛走了就回不來

是我親手將這份愛情毀滅
也是我開始後悔
但是.....妳的身邊已經有了她
我該何去何從

心好忌妒讓我不想在連絡
只要看到妳msn的暱稱就會讓我心碎
沒有勇氣在見證你們的甜蜜
那只會讓我好難過

這些難過也只能自己吞